Desember 21, 2009

Idungku mengalihkan duniaku

Aloha ....

Minggu ini seakan- akan hidup gue berputar pada idung gue.

Idung gue ini emang imut dan menggemaskan laksana idungnya cleopatra si permasuri dari india itu ( padahal gedenya udah kaya bola pingpong, lumayan buat nimpuk maling kutang ). Yang jelas seminggu ini idung gue udah berubah fungsi chueey. Kalo dulu fungsi utamanya buat bernapas and membaui parfum CK ( Colognenya Kambing ), sekarang fungsi utamanya udah jadi alat penghasil ingus terbesar yang skalanya hampir sebanding dengan lumpur lapindo.

Sebagai laki - laki optimis yang doyan meringis. Gue ngerasa kalo gue ga boleh pasrah dan nyerah gitu aja atas tragedi idung meler yang menimpa gue. Apapun yang terjadi harus gue manfaatkan dengan maksimal. So, setelah gue timang - timang ( idungku sayang ), maka dengan penuh kesadaran dan tanpa paksaan pihak manapun, gue akan melakukan beberapa hal :

1. Gue bakalan buka warung es teler - Ini adalah sebuah ide briliant yang nongol dari jiwa bisnis gue. Dengan adanya idung meler gue yang notabene mampu memproduksi 7 mangkok ingus/jam, maka dapat dipastikan gue mampu menghemat biaya " susu kental manis" sebanyak 70 % ( udah kayak midnight sale aja nih) . Yang jelas es teler buatan gue punya cita rasa yang berbeda. Siapapun yang menikmatinya akan merasakan sensasi luar biasa yang berasal dari citarasa dan aroma " Ingus asin - super creamy " special hasil olahan idung imut gue ini. Untuk prospek masa depannya, gue yakin banget kalo ES Teleringusssh ( keren banget kan namanya - Teleringusssh, pake 3 s lho, kayak iphone cing ) bakal lebih tenar dari Starbucks, Coffe bean and Pocari Sweat. And yang pasti bakal selalu sukses bikin teler .

2. Gue bakalan masuk MURI - Ini adalah cita - cita terpendam gue sejak masih dikandungan. Nah, gue rasa sekarang adalah moment yang paling tepat untuk mewujudkannya. Melernya idung gue ini adalah bukti bahwa TUHAN YANG MAHA ESA memberikan kesempatan. Beberapa rekor yang bakal gue pecahkan adalah :

a. Idung terseksi dan tereksotis se - INDONESIA.
b. Manusia dengan kandungan Ingus paling bergizi . (secara ingus gue mengandung DHA and Omega 9)
c. Satu - satunya warga Indonesia yang mengkonsumsi Tissue sebagai pengganti nasi dalam 2 minggu terakhir
d. Laki - laki pertama di Indonesia yang berencana menggunakan tampon/pembalut untuk mengelap ingus.

3. Gue bakalan bikin band " THE INGUSSH and SHAPPUTANGAN" - Pastinya band ini akan beranggotakan bocah - bocah ingusan, yang saban harinya selalu punya angka"11" di bawah idungnya. Saputangan adalah aksesoris wajib kami waktu manggung. Album pertama kami rencananya akan terbit dengan judul " Kala Ingus Menggoda " dengan hits singlenya "Ingus ini membunuhku" . Kalo d'massive punya massivers, kami punya " Sobat Ingusshh " yang selalu setia mantengin kami saban kami manggung. And buat kamu yang penasaran, lagu - lagu kami sudah bisa di download secara gratis lho. Langsung aja ke www.Ingusanbarengyukyayuk.com yang merupakan official site band kami. Di situs ini kamu juga bisa liat jadwal manggung kami, and kegiatan kami sehari - hari ( ngelap and jilat ingus ) . So, buat para sobat ingusshh se - Indonesia, tetep dukung kami ya. Peace.

Well, itulah rencana - rencana gue and ingus gue tercinta ini. Kalo readers tertarik untuk join and mengembangkan ide - ide briliant di atas, contact gue langsung aja ya. Nanti keuntungannya gue bagi secara adil deh, yang penting hak paten tetep ada di gue. Gue bakal kasi " sapu tangan legendaris gue "buat 5 peminat paling serius.

**************************
Back to reality ..... ( and masih seputar Idung gue yang luthu .... hihihiihihi )

Fakta bahwa gue sakit flu udah kebukti and jelas banget pastinya. Sebenernya penyakit ini tuh merupakan kutukan siklus persaudaraan antara gue and kakak gue, vio. Jadi awalnya tuh si vio yang sakit flu berat, sampe musti dibawa ke dokter THT segala. Nah, setelah 4 hari istirahat di rumah, dia mulai sehat, bugar dan hiperaktif .. ? Yang jelas, kondisi badan gue berbanding kebalik dari kondisi badan dia. Semakin dia sehat semakin gue meleeerrrr. Yang jelas flu, and idung meler ini bikin gue rada kacau dalam menjalani hari - hari ini ( aiss, bahasanya nok ). Sape suatu kali gue mengalami kejadian najiezz yang tak pernah ( gak mau ) gue bayangkan sebelumnya. Gini nih ceritanya.

Di tengah penderitaan gue yang lagi melers ( pake s lho, jadi melernya banyak .. ), gue tetep musti mandi ternyata. Maklum, tuntutan sebagai laki - laki modis yang suka meringis musti gue jalanin dengan sukarela. Gue mandi dengan telanjang ( yaiyalah .. masa pake helm and jas ujan ..) dan semangat, maklum badan and muka lagi berasa lengket banget. Dengan spirit super binal, gue jebar - jebur seenak udel, sabunan, gosok gigi, sampoaan and ber conditioner - ria juga. After mandi, gue handukan and siap - siap mau pake baju. Tangan kiri gue lagi megang celana dalem, tangan kanan megang handuk. Pas mau pake celana dalem , tiba - tiba , hatttcchhiiiuuu .... Srootzzzz, gue bersin and ingus gue meler sejadi - jadinya. Idung gue berasa kena banjir bandang jakarta.Nah apesnya, tangan kiri gue ( yang lagi megang celana dalem ) langsung reflek aja bergerak, dan menggerayangi and ngubek - ngubek idung gue plus ngelap ingus yang ada di idung gue. Hadoooh, hadooh Idung gue ternoda ... kehilangan kesuciannya. Mahkotanya terenggut saat itu juga. Sekarang pun idung masih shock and mengalami traumatik yang berkepanjangan, khususnya ama celana dalem. Dan gue baru menyadari betapa pentingnya nasehat bapaknya si kambing ( raditya dika ), ganti celana dalem tiap hari itu perlu banget. Seenggaknya kalo celana dalem lu bersih, pasti nyaman buat dipake ngelap ingus. Ajib.



( Gue khawatir idung gue bakal bermetamorfosa jadi kayak gini .. )

*********************

Okeh, gitu dulu aja dah tentang idung gue. Kasian dia nanti kalo terlalu diekspos. Takutnya ntar idung gue stress and ngamuk - ngamuk kayak luna maya lagi. Wuiidih, bisa berabe gue. Yo wis readers, gue cabut dulu ye, ada appointment nih sama dokter bedah. Maklum, idung gue mau dijadiin contoh and standar baru untuk operasi plastik. Bubyeeee ....

Quote's of the day : Idungmu adalah jendela jiwa. Idungmu mahkota. Idungmu istanamu.

Desember 06, 2009

Demi manusia serigala dan lalat binal.

Aloha - Readers.

Sory banget kalo gue lama ga posting lo. Gue yakin lu semua pasti udah kangen ya sama wajah rupawan gue ini .. ??? hayooo ... ( kalo lu pada mau ngeludah, muntah dsb setelah baca kalimat di atas, gue persilahkan dengan senang hati ). Mungkin diantara kalian ada juga yang khawatir akan keselamatan gue. TENANG aja guyz, berkat doa dari kalian semua gue berhasil melewati IDUL ADHA dan UTS dengan selamat sentosa, sehat walafiat, badan lengkap dan pikiran yang makin biadabberadab. Para penjagal kambing dan kumpulan dosen ngiler itu tidak berhasil menyentuhku. Tidak setetes pun darah keluar dari tubuhku yang molek ini. Dan aku pun masih berdiri tegap sembari .... Hoekkkk ... aku muntah saudara - saudara. Maafkan aku tidak mampu melanjutkan kisah perjuanganku yang sangat heroik itu. Lebih baik kita segera kembali ke dunia nyata yang penuh trik dan bau busuk nurani ( .. arrgghh, gue mulai kacau lagi nih ..). OK. enough for that guyz.

************************
Beberapa minggu terakhir ini emang banyak banget hal yang bikin eneg : Uts, kerjaan, masalah beda persepsi ama temen ampe masalah klasik - Berat badan gue yang ga mengalami peningkatan. Kalau mau dianalogikan, berat badan gue itu udah kayak USAHA pembenahan lumpur lapindo - progressnya lambat banget guys. Saking desperatenya, gue ampe sempat mikir buat makan whiskas campur susu weight gain lho. Sapa tau aja bisa kayak kucing persia temen gue, montok dan berisi. Hadeh !!! Banyak banget yang musti dipikirin plus dikerjain. Banyak keluhan yang keluar dari bibir sexy gue. Tapi yang udah ya udah, untuk sekarang ini gue mau ketawa - tawa ndiri, nginget beberapa hal bodo yang ga pernah absen di kehidupan gue.

Enywai, gue mau cerita beberapa hal nih....

1. Akhirnya gue potong rambut ( biar ga diusir dari kelas pas UTS ) and guess what ..?? Gue potong rambut di MADU RATNA, alias tempat potong rambut pinggir jalan yang tukang potongnya " Pria paruh baya asal madura ". Sebab musababnya adalah, gue udah capek ngiterin salon - salon langganan gue yang pada tutup, and gue tertarik sama tulisan PAKE AC yang nempel gede banget di kaca depan tempat gue potong rambut itu. Hihihihii, seru juga ni kayaknya. Udah murah full ac pula, berasa kayak naek bus PATAS aje . Pas giliran gue dipotong, dia nanya " Mas mau dipotong model apa mas ...? " , gue bingung juga, asal aja gue jawab " yang modis aja mas, agak tipis tapi tetep panjang ". Dia keliatan bego, trus dia nanya lagi " maksud mas di abisin gitu ..? Licin atau 1 senti mas ..? ". Mampus deh, pasti dia pikir " tipis " itu artinya botak. Untuk mencegah situasi menjadil lebih gawat dan demi menjaga kelestarian mahkota gue yang indah, lucu dan bersinar, terpaksa gue jelasin lagi dengan pelan dan seksama. Gue bilang " Maksud saya, rambut saya dirapiin and dipendekin dikit aja, tapi poninya biarin agak panjang mas. ( biar bisa dikepang maksudnya, hehehehe ... ) ". Si tukang potong rambut angguk - angguk kayak abis nelen pil koplo. Gue jadi feel cemas stadium akhir. Tapkarena udah terlanjur duduk, jadi gue musti tabah dan pasrah buat diubek -ubek sama si "pria paruh baya" itu. Then, setelah dugem ( duduk gemetar ) sekitar 15 menitan akhirnya si bapak kelar juga mengebiri rambut gue. Hmm, meskipun agak mengkhawatirkan, tapi ternyata hasil potongan si bapak itu oke juga lho. Kalo pada penasaran, di bawah ini dengan bangga gue tunjukin tampang gue setelah dipermak ama si tukang cukur. Voila .... here comes the new me guyz .


( Imut banget khan gue. Auuuuu .... )

2. Hari minggu kemaren gue melakukan PEMBANTAIAN. Yeah, this is for sure guys. Beneran. And ga tanggung - tanggung pula, dengan penuh kesadaran gue membantai sadis 6 ekor lalat item ukuran jumbo. Diantara 6 korban itu ditemukan fakta bahwa 2 diantaranya ternyata suami istri. Mereka mati dalam posisi berpelukan dan berciuman. Sungguh tragis dan najis sodara - sodara. Anehnya waktu gue ngebantai lalat - lalat nakal itu yang kebayang adalah wajahnya ENO LERIAN. Mungkin ada hubungannya sama lagu jadul yang liriknya - "Banyak lalat di rumahku, gara gara aku males bersin - bersin" - yang dulu dipopulerkan sama si eno lerian ( yang juga punya tai lalat segede gambreng - *mungkin si lalat boker di mukanya pas dia lagi tidur sambil ngiler * - hihihihihi ). Dengan kejadian ini, gue berhak mendapat julukan " FlIES KILLER". Keren banget yang, kesannya kayak pembunuh yang bisa terbang getoh. AJIB dah.



( Ini pose terakhir, pasangan lalat suami istri itu. Sungguh pose yang amat sangat LAKNAT )

3. Gue lagi keranjingan maen TAP - TAP Revenge 3 di iphone. Game ini kayak guitar hero gitu deh jenisnya. Yang keren dari games ini ya lagu - lagunya. Mantabh banget dah. Ada lagunya DJ TIESTO, LADY GAGA and OWL City juga. Saking gue demennya maenin game ini, gue sampai punya ide untuk masukin lagu - lagu Dangdut Koplo remix koleksinya temen gue. Gue ampe kejang - kejang ndiri waktu ngebayangin gimana asiknya maen TAP TAP Revenge dengan KOLEKSI DANGDUT KOPLO 2009 - Hits Single "UNGU - Dilema Cinta versi koplo". Pasti bakal heboh deh. Bergoyang dangdut dengan earphone keren plus tangan sibuk pencet - pencet iphone. Agak ga matching ya kayaknya menyandingkan Iphone dengan dangdut koplo. Najong gila ih.


( Ini tampilan gamenya. Lagunya fall out boy... Kalo lagunya Ridho rhoma, gue ga tau deh tampilannya gimana ... any idea..? )

*************************
Okay fellas. Segitu dulu yowh update - an nya. Akika mau nyobain menu baru dulu nih. INTERCOM - Indomie Telor Combro. Mantabh de jadinya.

NB :

1. Gue mau bikin satu blog lagi, yang isinya cerpen. Kali aja bisa lebih gila dalam berfantasi. Gimana menurut kalian ...?
2. Gue lagi sibuk merumuskan menu kebugaran dalam rangka "Program 100 hari penggemukan badan" . Bantuin bikin formulanya dunkk ... Hehehehehehehehe.


Bonus - QUOTE Of THE DAY - "Make yourself necessary to somebody" . CIAOOOO .......

November 19, 2009

Dilematis IKAN - isme

Aloha ....

Apa kabar semua ...??? Semoga semuanya masih tetep ganteng, cantik dan ngetop kayak Sule dan Azis Gagap ya. ( astaga, gue udah kena propagandanya OVJ neh )

***************

Kalo ada pertanyaan " binatang apa yang paling tidak bisa kamu pahami " ??? pasti gue bakal ngacung and ngejawab " IKAN". Jawaban gue ini murni dari hati tanpa tendensi apa pun dan murni bebas dari unsur dendam. Sebenernya alasannya simpel aja, gue kagak pernah bisa apal jenis ikan sebaik gue ngapalin jenis anjing. Belum lagi masalah suara ikan yang sampe sekarang pun ga bisa terpecahkan ( kalo anjing kan "guk - guk", kucing " Meong" nah kalo ikan ..???? ). Hal laen yang ga bisa gue pahami tentang ikan adalah masalah tempat tinggal ikan yang jadi satu sama tempat pipis and tempat bokernya dia. Gimana coba caranya bisa bertahan di tempat kayak gitu ... ??? Misteriius banget khan. * Lebih misterius dari kelanjutan sinetron cinta fitri season 5 pastinya*. Eniwei kalo kalian tahu jawaban dari 2 pertanyaan gue di atas, kasi tau gue via FB or Twitter yo. Info yang kalian kasi bakalan gue barter dengan info suara cacing tanah atau suara kangguru. Tawaran yang sangat menarik bukan ...????? pasti BUKAN jawabannya.

Back to Reality - and masih berhubungan sama Ikan.

Sabtu kemaren cece gue nikah. And gue ditugasin beli ikan buat dijadiin dekor alias pemanis di atas meja tamu and meja penganten. Hahahaha, gue ngakak ( ato lebih tepatnya ktawa pasrah ) sambil keringet dingin ngedenger tugas yang lebih mirip cobaan hidup ini.

Baiklah - mari gue jelasin misi gue kali ini.

1. Musti beli ikan mas koki/koi 2 biji ( eh kalo ikan nyebutnya biji/ekor atau buah ya .... ??? alah ga ngerti dah gue ), yang jelas ciri - cirinya adalah badannya putih trus kepalanya benjol - benjol warna merah.
2. Musti beli ikan hias 60 ekor - yang warnanya terang ( Gue langsung ngebayangin sosok ikan yang pake hiasan lampu natal di sekujur tubuhnya. Pasti heboh dah .... ) .

Misi yang sangat rumit sekali. Pertama, gue masih bingung masalah Ikan kepala benjol. yang harus gue beli itu yang benjolnya ada berapa ya.. ? Kedua, gue masih gak ngeh sama kategori ikan hias ... Apakah ikan pedang juga termasuk ikan hias ????? coz menurut gue ikan pedang tuh elok dan mempesona banget lho. Jadi , apakah gue musti beli ikan pedang sebanyak 60 ekor ????? ... ( "Dilema mode" is on waktu itu, tentunya bersamaan dengan "bloon mode" yang aktif tak terkendali ).

Singkat cerita ... Misi terlaksana dengan baek dan memuaskan banyak pihak. Thx alot buat ivan yang udah nemenin gue nawar harga sampe muterin pasar ikan 3 kali. Udah berasa kayak jogging aja kita. Kamprettt tu ikan - ikan bikin repot.

Dari misi kali ini, terhimpun data dan fakta sebagai berikut :

a. Gue dan ivan adalah mahluk dengan IQ setingkat MS. DOS kalo udah berhadapan sama ikan. Fakta ini kayaknya berkaitan erat dengan fakta lain yaitu " IVAN yang ga bisa berenang and Gue yang jarang mandi tapi tetep kece ". See ...??? kita berdua emang ga jodoh ama ikan. Wong ikan demen aer, sementara kita emoh - emohan ama aer. Kontras banget tho ..

b. Ikan ternyata bokernya aneh - eeknya dibiarin nempel di pantat dalam waktu yang agak lama. Mungkin biar lebih kerasa sensasinya kali ya. Absurd dasar tuh mahluk.

C. Ternyata yang namanya Ikan Cupang itu beneran ada - Tadinya gue pikir ikan cupang itu cuman julukan buat cowok/cewek yang jago cipokan doank. Hehhehe ... cup cup cup .. muawh.

D. Harga ikan itu ga bisa ditentuin dari ukuran tubuhnya doank - terbukti dengan mahalnya harga ikan arwana kecil dibanding ikan mas yang ukurannya 3 kali lipat lebih gede. Hmmmm ... sungguh ironis nasib si ikan mas.


( Ini nih wujud si ikan cupang. Hmmm.... sama sekali ga mirip bibir lho ternyata )

Bedeiwei, kalo ngomongin soal ikan gue jadi keingetan sama ceritanya koko gue tentang pembantu OMnya yang bermasalah juga sama IKAN. Cek this out ...

Once upon a day alias suatu hari .... Si pembantu OM koko gue ( selanjutnya kita sebut saja "Si Mbok" ) dapet telpon dari bosnya :

BOS : Mbok, ntar kalo ada kiriman ikan dari temen saya tolong diterima saja ya

Si Mbok : Baik pak ... ( jawaban singkat, tanpa banyak tanya ... )

Ga lama ikannya dateng ... and FYI ternyata ikan yang dikirim itu "ARWANA" keren seharga 25 juta. Wauw banget tuh harganya, senilai dengan 1 PS3 + Iphone 3gs + Nikon D60. Sorenya si bos pulang and udah ga sabar pengen liat ikan "ARWANA" barunya.

BOS : Mboookkk

Si Mbok : Iya Pak

BOS : Apa ikan kirimannya sudah dateng mbok ... ?

Si mbok : Sudah pak, sudah. ( excited ) ... Malah sudah saya bersihkan sekalian pak. Itu ikannya ada di kulkas. Saya tinggal tunggu perintah bapak saja. Mau dimasak apa itu ikannya ... ( semakin excited )

BOS : * Berubah wujud jadi Datuk Maringgih * ....

Wkwkwkwkwkwk .. rupanya si mbok kira itu ikan buat disantap. Terus dengan penuh inisiatif langsung dikuliti and dibersihin. Mantabh dah si mbok yang satu ini. Kalo gue jadi si bos, pasti udah gue panggang asam manis deh si mbok itu.


( Bayangkan kalo ikan arwana ini ada di piring anda berlumuran darah saos tiram ... Maknyus pastinya)

***********************

NB : Sekarang gue lagi bertarung dengan segerombol soal UTS yang lumayan mengerikan. Doain gue biar bisa survive ya. Ntar kalo nilai UTS gue bagus gue traktir permen lolilop deh. C U Later Readers .

November 03, 2009

Ini tentang dosen dan sejenisnya ...

Aloha ...

This posting is dedicated to all teacher, dosen, pendidik dan pengajar yang sudah sepatutnya dibuatkan monumen penghargaan sekelas monas.

**********

Yang namanya Guru/Dosen itu pasti udah terstempel sama julukan pahlawan tanpa tanda tangan jasa. Gue pribadi setuju banget sama julukan itu, terutama buat para Dosen yang menangani kelas PR senior di kampus gue * a.k.a kelas gue sekarang guys*. Setiap hari mereka mengajar di kelas PR senior yang populasinya penuh dengan para Pria dan Perempuan rewel yang punya kecenderungan autis egosentris meringis tingkat tinggi, dari sore ampe malem, dari senen ampe jumat. Kelakuan kita yang super begajulan ini kadang kala ngebuat para dosen itu tekanan batin. Itu bisa dibuktikan dengan tumpukan tugas dan materi yang seabrek - abrek buat diapalin menjelang uts ini. Dan tanpa bisa dicegah lagi mereka menjelma menjadi pahlawan tanpa belas kasihan. Inilah yang dirasain sama gue dan temen - temen gue yang notabene penghuni bangku kosong di sudut kelas.

Namun dari sekian banyak dosen yang ada di kampus gue sekarang ini, belum ada yang bisa menandingi kesadisan guru fisika gue jaman SMA dulu, Pak Yono. Biasa dipanggil Kau - tahu -siapa, kadang dipanggil Freddy the 13th, kadang malah dipanggil Yono si kuntilanak. Dibandingin ama guru yang laen, si Yono ini lebih intens ngebuat kejutan - kejutan yang bikin kita semua kompak jadi Under pressure plus kebelet boker mendadak. Ini Contohnya :

Kau-Tahu-Siapa : Selamat siang anak - anak ( Si yono jam terakhir, dan selalu pake kemeja Ungu/biru tua, )

Anak - anak sekelas : Siang pak .....

Kau-Tahu-Siapa : Baik, Ketua kelas tolong segera kumpulkan tugas menulis 100 rumus fisika yang saya tugaskan minggu lalu.

(Mendadak kelas gue berubah jadi Rapat paripurna DPR, chaos banget sob )

Anak - anak sekelas pada saling berbisik dan ber kasak - kusuk investigasi satu satu sama lain.
" emang ada tugas ya ??" atau "Kayaknya itu kelas sebelah deh pak" atau " Eh, gosipnya si Luna maya hobinya ngupil sambil makan ya,bener ga sih ? " ( uuh, seru deh waktu itu, rumpi bo, hahahaha ) . Dan setelah pergulatan batin yang panjang dan menguras pikiran kita, akhirnya kita sepakat sepaham dan sehati untuk bicara hal yang sejujurnya pada si Yono.

Anak - anak sekelas : Gak ada tugas kok pak. Seriuss deh .. ( Keras dan serempak, kayak ABRI yang lagi ditabokin ama komandannya )

Kau-tahu-siapa : Oh begitu ya, kalo gitu saya tugaskan sekarang saja. Dikumpul 3 hari lagi ya, lengkap dengan penjelasan dan contoh soalnya.

Anak - anak sekelas : ARrrrggghhhhhh .... ( ada yang gigit sepatu, mencet jerawat and kejang - kejang dengan kekuatan 5.6 skala ritcher )

Kau-tahu-siapa : Oh iya, saya hampir lupa, minggu depan kita ulangan ya. Untuk mengatrol nilai kalian yang goblok - goblok ini ...

Anak - anak sekelas : (Whhaaaattt , dia sebut kita goblok ... Sungguh sarkasme ) Yah pak jangan minggu depan donk, kan kita sibuk bikin tugas pak. ( memohon dengan tampang sepolos si entong ).

Kau-tahu-siapa : Mmm ... iya juga sih, kalian pasti sangat terbeban kalo harus buat tugas dan belajar untuk ulangan sekaligus. Ya sudah minggu depan batal saja ulangannya.

Anak - anak sekelas : Yeeeee .. yuuuhuu ... horrrreee....

Kau-tahu - siapa : Baik, segera keluarkan kertas. Kita ulangannya hari ini saja. ( Sambil tersenyum sadis )

Anak - anak sekelas : !!#@%^$%^&&@#$! ( mulai mengeluarkan mantra - mantra kutukan )

Sebenernya sih kita - kita agak eneg juga ngeliat tingkah laku si Yono ini. Kita juga sudah merencanakan kudeta dengan taktik gerilya untuk menggulingkan kekuasaan si Yono ini. Cuman semua usaha kita itu sia - sia belaka sob, kalo kata peribahasa sih -bagai membeli kucing dalam karung gitu- alias selalu ngerugiin kita sendiri. Masalahnya, si Yono ini masih punya kerabatan sama wakil kepala sekolah gue dulu. Gara - gara si Yono gemblung ini juga, sampe sekarang gue alergi sama yang namanya fisika. Trauma gue. Setiap ada yang ngomongin rumus fisika, gue pasti langsung teriak "panas, panas .." dan badan gue langsung keluar bentol - bentol jerawat imut. Sungguh ironis.

Sebenernya kalo ditelaah lebih jauh dan lebih mendalam lagi, kasus di atas itu merupakan salah satu bentuk dari kegagalan dosen/guru dalam menentukan metode mengajar yang sesuai dengan kebutuhan siswa/mahasiswanya. Harusnya Dosen/guru bisa lebih memahami karakter dari kelas yang diajarnya. Gue jamin suasana bakal lebih asik and kedua belah pihak akan sama - sama seneng plus terpuaskan kalo si dosen udah paham and ngeklik ama kelas yang diajarnya.

Eniwei, kalo gue ditanya dosen kayak gimana yang bakal jadi favorit gue. Ini dia jawabannya :

Dosen Favorit versi 7.2 ( kayak SMADAV ye ..hahahaha ) ala si Begeng Sexy

1. Jenis Kelamin - Wanita Murni ( alias bukan jadi - jadian )
2. Penampilan - Musti modis dan Menggairahkan ( membuat kita jadi lebih bergairah untuk belajar )
3. Karakter - Baik hati, suka menolong, tidak sombong, rajin menabung dan doyan brondong
4. Wawasan - Luas dan lebar. Setingkat dengan presenter National Geographic.
5. Lifestyle - Gahul dan tidak alay. Wajib punya BB, biar bisa update terus tiap hari.
6. Status - Tidak terikat oleh kontrak, cincin kawin ataupun surat wasiat.
7. Wajib lainnya - Doyan musik and photografi. ( Jadi kalo kita denger musik and foto - foto di kelas, si dosen fine fine aja. )

Kalo mau diidentifikasikan lebih detail bakalan susah bro, yang jelas minimal appereancenya kayak di bawah ini deh :


( Uhui .. bayangkanlah sosok yang satu ini menjadi dosen anda .. pasti nilai IPK akan meningkat dan menjelma jadi 5.o semua. )


*****************************************

In other case, di kampus gue sekarang baru aja mengalami yang namanya pergantian direktur. And surprise ... yang jadi direktur sekarang adalah salah satu dosen gue yang terkenal banget sama kedisiplinannya alias kategori dosen ngiler. Semenjak beliau naek jabatan, gue udah ga bisa pake rok lagi kalo ngampus ( jadi sedih nih .. Wkwkwkwk ). Yah harapan gue sih semoga aja pergantian ini akan membawa efek dan perubahan yang lebih baik untuk masa depan kampus gue dan masa depan gue khususnya.

Then, the last but not least. Kita juga musti memahami kalo Dosen itu juga manusia yang bisa khilaf and buat salah juga. Jadi jangan terlalu berharap dapet dosen yang perfect banget and sesuai dengan udel kita. Mendingan kita aja yang belajar beradaptasi dengan segala jenis metode sinting yang diterapin sama dosen kita yang mungkin juga s*****g.

Oke de, segitu aja dulu deh mostingnya. Gue udah dikejar deadline editan foto wedding cece gue yang bejibun. Ajib ....

Nb : Akhir - akhir ini gue mulai menemukan asiknya bertwitter. Hihihihihihihii. And dampaknya sekarang gue pengen banget punya rambut sarang burung kayak personilnya vierra. Hohohoho, pasti multi fungsi deh tu rambut. Oh iya satu lagi, sekarang gue udah bia nulis blog and mosting langsung dari iphone gue lho, enjoy banget deh gue sekarang. Happy blogging all the time.

Oktober 27, 2009

Saat selaput dara heboh bersama mak erot

Aloha ... bibeh.

Di postingan kali ini gue bakal sharing beberapa hal dari apa yang gue baca, lihat, dengar, lakuin dan kencingi .... ( maklum, akhir - akhir ini gue makin intens pipis sembarangan. Konon katanya bisa mempebesar ukuran alat vital * Apalagi kalo ente pipisin sarang lebah, dijamin bakal jadi jumbo deh tu titit* hehehehehehe).

1. Heboh peredaran " Selaput dara palsu " yang super murah. Yang dari cina cuman 175 - ribu. Yang dari jepang cuman sekitar 300 - 350 ribu . Nyampe Indo sekitar 700 ribu. " Wah lagi big sale keperawanan nih" batin gue . Peminatnya buaaaaanyyaak buanget sob, dari psk, tante - tante gembira, sampe ibu rumah tangga yang baik dan berbudi luhur ketahuan make barang ini juga. Rata - rata alasan paling umum yang mereka ungkapin adalah " Buat nyenengin suami dan pelanggan saya mas". Enteng banget ya ngucapinnya. Padahal resiko make barang ini termasuk gede juga lho, minimal alergi malah bisa jadi kanker kalo udah berlebihan makenya. And FYI di indonesia sendiri barang ini ternyata udah beredar dari pertengahan taon 2008 yang lalu. Omzetnya nyampe puluhan juta cuman dalam beberapa hari. Hmmmm, kayaknya bisnis ini bagus dijadiin MLM deh. Ada yang minat ...??? Silahkan hubungi Dr boyke, dijamin lu semua bakal digebuk ame dia. Dia termasuk yang kontra banget soal ini. ( mungkin dulu pernah jadi korban, ditipu ama pacar ato malah istri yang sekarang. Hiiihhhihihi. )

well di bawah ini, gue kasih contoh barangnya dan instruksi pemakaiannya yow ...



a. Masukkan hymen (selaput dara) buatan ke dalam vagina secara perlahan
b. Ketika pasangan melakukan penetrasi, hymen buatan akan rusak dan kemudian mengeluarkan sedikit cairan yang mirip dengan darah
c. Tambahkan sedikit suara erangan, dan Voila, cringgg ... Anda pun akan terlihat seperti seorang perawan

Sangat mudah, simple dan effisien. Berasa kayak bikin mie rebus. Buka, masukkan bumbunnya , seduh, dan tiriskan. Segera sajikan selagi panas. It's hot beiby, yeaaahhh !!!!!!!!


2. Heboh " Ada Mak Erot di Soal Ujian SD Sidoardjo " . Ya mak erot. Bukan SBY atau tokoh penting. Gokiel abiez gak sih. Hehehehehe. Then, kenapa hal ini bisa terjadi ????? Menurut gue ini adalah sebuah fenomena gaya baru yang mencuat karena para guru bahasa indonesia sudah bosan dengan " si budi" ( fyi : Budi, adalah anak paling popular di kawasan " Pelajaran bahasa indonesia " , trust me bro !!!! ) . Atau mungkin ini adalah cara baru dari keluarga mak erot untuk promosi plus expansi usaha mereka ke daerah - daerah kecil. Yaaayyy, you go girl. Err, ini cuman pendapat pribadi saya aja lho. Kalau kebetulan ada pihak dari instansi yang baca tulisan ini tolong jangan diambil hati ya pak. Saya cuman berdemokrasi ringan saja kok pak. Peace yo. Eniwei, buat lu semua yang penasaran ama berita ini, bisa liat di sini " Ada Mak Erot Nih " . Terakhir gue denger kasus ini lumayan jadi sorotan, Mendiknas sampe dipanggil ama DPR. Trus muncul juga kecaman dari NU - Muhammadiyah yang ngerasa bahwa kasus ini bisa mencoreng citra pendidikan di Sidoarjo. Waaaauw, ternyata pemerintah bisa bertindak cepat juga ya, jadi mendadak takjub ni ama pihak pemerintah. Hehehehehehe.



( ini ni soal bahasa indo yang dihebohin itu ... hebooooohh kayak iklan sepeda itu lho* buset dah, hari gini masi make wim cycle* , udah ga jaman dek, mending ganti pake bmx ato polygon aja ya. EEEHH, kok gue mendadak jadi sales sepeda gini sih. Ajib )


***************

Nb : Akhir - akhir ini gue bermasalah sama yang namanya bangun and tidur . Pas gue bangun gue pengen banget tidur lagi. And pas gue tidur gue selalu pengen bangun ( ya iyalah, emangnya mau REST in peace , ih males banget ... ) . Yang jelas gue lage intim banget ama yang namanya "Susah tidur and Susah bangun" , nah lo complicated pisan oi problematika kehidupan gue ini.

So, guys gue tidur dulu ya. Ntar kalo udah bangun, kita blog - blog - an lagi. C u Palz. Dutttttt ... ( sorry, gue kentut, maklum udah kebiasaan dari kecil. Sebelum bobo musti gosok gigi and kentut dulu ). C u in next posting yow.

Oktober 20, 2009

Pengen jadi Menteri Pemberdayaan Perempuan nih.

Aloha ....

Ini adalah sebuah jeritan hati dari seorang begeng sexy yang ditujukan kepada :

YTH Bpk. Presiden Susilo Bambang Yudoyono.

Dear Bapak SBY di Cikeas.

Selamat siang bapak, apa kabar ? Saya berharap bapak selalu sehat, makmur dan sejahtera seperti Indonesia tahun 2014 nanti ( dalam bayangan bapak, kabinet bapak dan saya tentunya ). Sebagai seorang rakyat jelata yang merasa dirinya brilliiant ( catet nek .. ), saya merasa perlu mencalonkan diri saya sebagai salah seorang kandidat MENTERI dalam kabinet Indonesia Bersepatu Bersatu jilid 2 yang akan segera bapak terbitkan. Adapun posisi Menteri yang saya inginkan adalah MENTERI PEMBERDAYAAN PEREMPUAN yang rencanya akan ditempati oleh Linda Gumelar, seperti yang diberitakan oleh berbagai surat kabar lokal yang beredar dan berseliweran di negeri ini. Saya yakin bapak pasti kaget dan surprise banget dengan obsesi saya ini. Tapi bapak tidak usah panik ya pak, wong saya juga kaget kok pak. Tapi saya kagetnya pas ngeliat berita di koran bahwa MENBUDPAR melarang Miyabi datang ke indonesia dan harga Iphone 3Gs yang tinggi banget. Oh, bapak juga kaget ya ? tenang saja pak, iphone 3G udah mulai turun kok pak. Apalagi yang 16 GB, ada yang cuman Rp 6.750.000 kok pak, cuman kagak ada garansinya. Maaf pak, jadi ngelantur. Maklum kalo ngomongin iphone saya jadi kalap.

Baiklah pak, langsung saja ke pokok permasalahan.

Mengenai permintaan saya untuk menjadi MENTERI PEMBERDAYAAN PEREMPUAN. Mungkin bapak berpikir mengapa seorang laki - laki super macho, kelimis dan metromini seksual seperti saya begitu ngotot ingin menduduki posisi itu. Jawabannya sangat sederhana pak. Saya dilahirkan oleh rahim seorang perempuan. Dan sejak kecil saya merasa terpanggil untuk peduli kepada perempuan, terutama kepada para perempuan yang masuk golongan mahluk - mahluk tuhan paling sexy (baca: Cewek cakep bo' , hehehehe ) . Dan saya juga sangat percaya bahwa peran perempuan lebih mendominasi kehidupan ketimbang peran laki - laki. Terbukti dengan munculnya istilah- istilah umum yang sangat identik dengan perempuan, seperti : Bu - lan, Bu - sur, Bu - ta, Bu - set dll, coba anda lihat, semuanya Bu (- ibu - ), ga ada yang bapak. Ini menunjukkan betapa perempuan sangat diakui dan dihargai. Tanpa adanya perempuan, tidak akan ada tercipta sebuah keluarga, apalagi sebuah negara.

Sebagai seorang calon menteri yang berdedikasi dan berdedi - dhukun. Saya pun memiliki visi dan misi yang pastinya tidak mampu dipertanggung jawabkan ( sesuai dengan slogan blog ini ).

Inilah dia :

Visi saya bila terpilih : Menuntaskan problem - problem krusial seputar dunia perempuandi Indonesia. Salah satunya dengan mengijinkan pemakaian bikini sepuas - puasnya saat kontes miss universe berlangsung. Ciaaoo.

Misi saya bila terpilih :

1. Membuat RUU Hukum SUNAT berkali - kali dengan gergaji mesin, ditujukan kepada para laki - laki yang terbukti menganiaya perempuan.
2. Mendirikan Rumah sakit bersalin sebanyak - banyaknya. Biar kayak pom bensin getoh.
3. Menurunkan harga pembalut, khususnya yang pake sayap.
4. Memberdayakan kembali para perempuan terbuang, seperti Dewi sandra, Dewi persik dan Dewi yull.
5. Mengangkat SHE band sebagai duta besar dan menjadikan JOMBLOWATI sebagai lagu wajib.
6. Menciptakan lapangan kerja baru bagi para TKW yang dipulangkan oleh MALING - sia.
7. Mencetak uang kertas dengan gambar Dian sastro dan cinta laura.

Bagaimana pak, visi dan misi saya ??? Sangat cerdas bukan.

Mungkin bapak masih ragu akan kinerja saya ke depannya. Harap bapak ketahui, bahwa saya adalah orang yang sangat berpengalaman dengan hal - hal yang berbau perempuan. Saya sudah membantu ibu saya memasak dan menyiram kebun sejak umur 3 tahun. Saya juga sering dijadikan tempat curhat colongan oleh kakak perempuan saya. Sekarang dia lebih bijak dan udah mau nikah lho. Gak rugi dulu dia curhat - curhat sama saya.

Dulu saya juga pernah didaulat buat jadi perempuan di pentas perpisahan sekolah. Sukses besar bo'. Banyak banget cowok cowok cucok yang histeris melihat penampilan saya yang super sexy dengan dua payudara hasil kolaborasi batok kelapa plus balon yang diisi aer. Muannttap cin. Pengalaman ini membuat saya lebih menghargai seorang perempuan. Terutama yang teteknya guuede. Upz, keceplosan. Maaph pak, out of my mind yang barusan itu. Jangan diambil ati ya pak. Jangan ditangkap ya pak. Jangan kirim densus 88 ke rumah saya, saya bukan teroris pak. Saya hanya seorang laki - laki berkumis yang bau amis pak. Peace.

Well, pengalaman - pengalaman saya di atas itu membuat saya lebih memahami perasaan seorang perempuan. Saya berjanji akan membelai hak - hak asasi perempuan dan membasmi paham poligami serta menertibkan para banci kaleng yang makin semarak dan berimbas pada rusaknya eksistensi perempuan Indonesia.


( Inilah mereka, target operasi utama saya kalau saya menjadi menteri pemberdayaan perempuan. Mereka akan saya permak menjadi lebih cantik dan lebih perempuan seperti para banci thailand yang imut - imut ituh. )

Sekian dulu surat saya ini pak, semoga bisa menjadi referensi anda saat memutuskan siapa - siapa saja yang berhak duduk dalam kabinet anda nanti. Kalau nanti seandainya bapak memilih saya, saya akan dengan sukarela memberikan CD juliette yang paling baru deh pak, judulnya hitam putih. Asik banget buat didengerin selagi bapak boker. Namun jika takdir berkata lain dan bapak tidak memilih saya, tolong bebaskan Sherina munaf dari genggaman RADITYA DIKA pak. Saya akan sangat bahagia dan berterima kasih sekali kepada bapak.

Nb : Apa bapak mau ikutan jogging ? Biar lebih proposional dan ganteng gitu pak, hohohohoho. Kalo berminat hubungi saya aja ya pak. Saya tau tempat jogging yang menantang pak. Serius lho pak.

Nb lagi : Kalo bapak mau konfirmasi ke saya, jangan lewat telpon ya pak. Hape saya baru dijual. Hehehehe. Lewat fesbuk aja deh pak. Pasti akan saya tanggapi dengan cepat.



Hormat saya,

Begeng sexy - Pengamat Perempuan dan warga negara Indonesia yang doyan perempuan. Wassalam.

Oktober 06, 2009

IPC ( ilmu pengetahuan cinta ) itu ILMU WAJIB lho.

Aloha ...

Dulu gue pikir jadi penyiar ( Radio ) itu gampang. Yang penting kagak bisu, tau banyak lagu and punya wawasan luas seluas jidatnya profesor xavier ( x- men ) . Tapi ternyata gue salah. Setelah 4 tahunan jadi penyiar, akhirnya gue menemukan hal yang lebih important sebagai salah satu syarat wajib sebagai penyiar. Berdasarkan fenomena krisis global yang melanda amerika beberapa waktu lalu, maka gue bisa menyimpulkan bahwa PENYIAR itu musti siap jadi BAK SAMPAH buat curhat masalah CINTA. Terutama masalah cinta para pendengar setianya ( ajib bahasa gue, kalo gue kagak salah ini istilah penyiar radio taon 90 - an ).

Sejauh ini banyak banget masalah cinta yang gue terima via hape, email atau telpon langsung malah. Nah di postingan kali ini gue bakal coba ngejawab beberapa problem yang gue rasa berat dan dilematis banget. Buat para pembaca blog ini, kalo emang niat ngebantuin masalah mereka bisa kirim bantuan anda melalui Rekening BEGENGPEDULI, BANK TOYIB kcp Pattaya no rekening 10987654321 a/n Yanuar kurniawan Putra. Kami akan menyalurkannya kepada pihak yang berwenang, yaitu kami sendiri.

Baiklah cukup basa basi busuknya......

Mari kita tinjau curhatan yang pertama :

smsnya begini

" Hai kakak penyiar yg ribut. Gue lagi bingung banget ni. Kenapa ya ? hape cowok gwe ga pernah diaktifin belakangan ini. Apa dy udah punya cewek laen ya ?. Kasi saran donk kak "
( Riani - di peraduan ).

Begeng sexy pun menjawab :

Buat Riani yang lagi Bingung. Mungkin cowok lu parno kalo hapenya diaktifin, maka status hapenya bakal berubah menjadi hape ATA (aktif transitif dan agresif ). Namanya juga ATA, hape itu bakal jarang diem di tempat. Yang ada hape itu bakal rajin banget ikut di berbagai kegiatan. Bisa di MLM, LSM khusus Gempa, atau malah aktif di organisasi dan menstruasi demonstrasi. Tapi ga tertutup kemungkinan juga kalo Hape itu aktif nyari cewek laen. And akhirnya jadi sibuk sekali sampe sampe gak punya waktu buat sekedar nerima telpon dari atau sms dari lu yang notabene pacarnya ndiri. Coba lu selidiki dulu, apakah hape cowok lu itu cuman kagak aktif buat lu doank atau malah kagak aktif buat semua nomer yang ada di muka bumi ini. Kalo udah kayak gini urusannya, lu musti minta ama tolong pihak ketiga, bisa temen lu, temen cowok lu atau mungkin kepala sekolah lu. Suruh mereka telpon cowok lu and nanyain keadaannya ? Nah kalo ternyata hape cowok lu tetep ga bisa dihubungin sama mereka, coba lu ganti nomor baru and then ngaku - ngaku jadi asmirandah trus sms dia. Yah kali kali aja ditanggepin. Btw, udah pernah ngomong soal ini ke cowok lu ? ( Via email, FB atau twitter) . Jangan jangan persoalannya hanya karena hape dia lagi -diopname di bengkel hape. Atau hapenya lagi disewain ama orang laen, yah itung itung buat nambahin biaya kencan ama lu. Namanya orang pacaran ya musti ngobrol donk. Biar lu tau pasti kenapa hapenya gak aktif.

notes : buat para pembaca blog ini yang tau nasib hape cowoknya si riani. Tolong diberi tahu ke saya. Apakah kondisinya masih bagus ? apakah keyboardnya qwerty dan sudah ada aplikasi twitternya ? Siapa tahu hapenya bisa saya bongkar dan saya ubah jadi blackberry jadi jadian.

Next ....

Kita tinjau curhatan no 2 :

Smsnya begini

" Oi abang penyiar, tolongin gue donk. Di kelas gw ada cewe cantik banget. Gw udah pedekate sejadi - jadinya lewat sms. Malah sampe gw transperin pulsa segala tu cewek. Dia dah tau kalo gw naksir abis ma dia. Tapi kok kayaknya dia cuek and lempeng gitu aja ya ? Apa gw musti terusin pdkt lagi ? kasih saran donk biar gw kagak salah jalan." ( Willy - yang sedang tersesat )

Begeng sexy pun menjawab :

Buat willy yang lagi tersesat. Menurut analisis gw, tuh cewek mungkin bukan tipe cewek yang doyan dideketin lewat sms kali ya ? apalagi ditransperin pulsa. Wah bisa ngamuk sampe ke ubun ubun tuh cewek. Kalo lu nerusin pdkt dengan cara kayak gini yang ada tu cewek bakal ngoceh
" emangnya gue kuis yang hadiahnya bisa didapetin lewat sms ?? " Saran gue, lo gentle aja brur. Lu datengin langsung tu cewek. Kalo perlu lu culik and ajak dia jalan jalan keliling pulau komodo. Pasti bakalan dapet respon alias kagak dicuekin lagi ma tu cewek. Saran lain : kalo nggak mau salah jalan, inget bawa peta ama kompas dulu sebelum pedekate. Gud luck bro.

Well. Buat Riani and Willy, moga - moga aja problem kalian bisa cepat teratasi. INGAT kalo sakit berlanjut segera hubungi dokter ya . And begeng doain kalian berdua bisa langgeng sama pasangan/gebetan kalian. Kalo akhirnya pun bubaran, ga usah disesali. Mending kalian berdua jadian aja. Siapa tau cucok bo' .


Nah dengan 2 example yang gue jabarin di atas, berasa banget kan kalo IPC ( Ilmu Pengetahuan Cinta ) itu juga merupakan satu modal yang penting buat gue untuk menjadi seorang penyiar yang bejat bijak. Tujuannya bukan buat tepe tepe lho, tapi biar listnernya bisa ngerasa deket sama si penyiar and ujung ujungnya si penyiar jadi sering didengerin and jadi tambah laris dapet job sampingan. Amin ... amin ....amin.

*************************************

In other case , seputar komentar - komentar miring tentang datengnya mbakyu miyabi buat maen film di indonesia. Gue nemuin satu komentar yang agak gimana gitu. Datengnya dari mulut seorang cut memey.

Dia ngomong kayak gini :

"Mudah-mudahan dia tidak merusak apa yang sudah rusak di Indonesia," ujar Cut Memey yang ditemui di gedung PPH UI, Kuningan, Selasa (6/10/2009 - gue kutip dari Detikhot ).

Waaauwww. Sebuah celaan yang penuh kesadaran dari seorang insan film indonesia terhadap negerinya sendiri. This is so mean ... Keliatan banget kalo diangerasa dirinya better than Miyabi and Indonesia.
###############


Bei - de - wei. Kemaren gue baru ngebongkar file picture di hape gue, and gue nemuin satu foto yang membuktikan bahwa SUSU ULTRA tidak baek untuk dikonsumsi oleh anjing.

Cek it dot mate :
( foto si bubble yang mabok gara - gara susu ultra )

"""""""""""""""

NB : Kalo ada yang mau curhat colongan masalah cinta sama gue, gampang banget kok. Terutama bagi kamu para pengguna kartu Xl. cukup ketik BAGI(spasi) no hape gue(spasi)3000 send ke 168 sebanyak 10 kali untuk sekali curhat. ( buat yang blm tau no hape gue, tanya via fb aja ya ). Buat 10 curhater pertama berhadiah Kancut orange kesayangan gue. Limited edition lho.

All right, time to go pal. Mau mandi dulu, mumpung hari rebo kliwon neh. Happy reading yaw ...

September 28, 2009

Me, Jopretz dan " Adik Kecilku "

Aloha, Selamat pagi .... dimana pun anda sedang ngesot !!!!!

Mewakili semua penghuni WHITE HOUSE dan DIAN SASTRO'S family. Gue ngucapin HAPPY LEBARAN DAY
( meskipun agak sangat super telat sekali ). Di moment yang bahagia nan syahdu ini ( ceileh, bahasa gue, ga tahan ) si BEGENG SEXY mohon maaf lahir dan batin. Khususnya buat Gita Gutawa - " maaf git, kita emang ga jodoh".Trus buat pakde Donald Trumph - " Sorry uncle, i can't go to your house, my private plane was broken yesterday". And yang terakhir buat Babe gue tercinta -" Maafin aku daddy, aku tumbuh menjadi laki - laki dengan kadar kegantengan yang jauh melebihi dirimu".

##### - mari kita kembali ke kehidupan nyata -

Last weekend kemaren akan gua nobatkan sebagai " Craziezt Week " dalam hidup gue. Banyak banget kejadian gokil and mesum yang menghantui gue weekend kemaren. Sebenernya senen kemaren udah mau gue ceritain ke sini, cuman berhubung ga sempet and koneksi internet lagi "slowdown beibeh" jadi baru bisa gue tulis sekarang. Well, here the story goes :

Hari jumat 2 minggu kemaren, tepatnya tanggal 18 Sep 2009 adalah hari jumat yang biasa - biasa saja, langit masih biru, air laut masih asin, sepatu AND1 masih mahal, dan si begeng sexy masih tetap menjadi laki - laki ( hopefully forever - ever and ever ). Sore itu gue capcus pergi ke bedugul ( daerah pegunungan di bali, kayak puncak gitu deh ) barengan my brotherz * ada "z" nya lho, it's mean lebih dari satu * . Rombongan kita kali ini isinya cowok semua ( cih , ga seru isan oi, kalo ada bancinya baru seru deh kayaknya, wkwkwk ). Posisi driver kali ini dipegang oleh Kofa -abang gue yg paling gede - , Navìgator - jo kampretz ( untung aja kita kagak kesasar ke lembah hitam - WAUW - what a porn sentece. ). Penyandang dana - Mr bill a.k.a yulius gunardi ( dijamin aman dan selalu sejahtera deh, berasa kayak ngebawa ATM kemana - mana. Peace bro, hehehehe ) seksi sibuk - ivan ga pake gunawan, dan tentu saja tourist lokal berotak kadal - gue, si begeng sexy.

Trip kali ini emang udah kita rencanain dari 2 minggu yang lalu, gue ampe bela - belain ijin kuliah and tukeran jadwal siaran buat ikutan trip yang menyesatkan, umm ... menyenangkan maksud gue. Kita berangkat jam 8 malem dari denpasar dengan keadaan bengek semua, ga ada yang sehat. Masing - masing pada nenteng penyakit favoritnya.Gue and yulius kompakan jadi pilek pilek bergembira, ivan and jo mendadak meriang, and kofa masi setia dengan pening kebanggaannya. So teribble. Then kita nyampe di resort jam 10 - an. Sumpah tempatnya keren and chill abiez, ( someday gue pengen banget ngajakin cinta laura naik honda beat ke sini deh bok, secara tampang gue khan udah mirip ame abang AFGAN toh ) . Begitu masuk kamar kita sudah menggila, adegan awal adalah bukain semua pintu yang ada and mengirup udara malam sebanyak - banyaknya dengan dada yang lapang, ceritanya biar lebih menghayati suasana gitu. Kelar ritual pembukaan itu, kita langsung ngatur barang and nentuin jatah tempat " bobok " ( cutie banget ya gue, pake kata bobok. Wkwkwkwkw. ) supaya tidak terjadi hal - hal yang dinginkan, yaitu saling tidur meniduri, iihhhhhh waauuwww. Abiz itu kita langsung ngumpul di ruang tengah yang ada tipi and perapiannya, trus kita bakar deh tipinya.Upz ... imajinasi. Yang bener kita langsung "JUDI" pake kartu UNO, yang kalah 3 kali musti traktir makan di LAOTA - ( salah satu chinese resto yang super yummy di TUBAN, BALI. Btw kemaren kita ketemu " teteh melly goeslaw" lho disono, mukanya kayak cumi rebus chuey. Artistik banget ). Setelah ampir satu jam - an maen uno sambil tetap aktif kunyah - mengunyah segala yang ada akhirnya kita bosen juga. And kalo udah kayak gini biasanya ide - ide gila nan sadis pada bermunculan neh.

Dan malam itu giliran adegan perampokan dan pembunuhan yang nongol di otak kita. Hohohohoho ( Ketawa serem ni ceritanya ).

Cek it dot da picz beiby :



Keterangan Gambar

1. Jo kampretz sebagai pemuda yang menginap di villa sedang asik tilpun - tilpunan dengan dengan i phone pinjaman dan dipake dengan terbalik.

2. Begeng sebagai perampok sexy sedang bersiap - siap mau nabokin kepalanya jo kampretz.

3. Jo kampretz sudah terkapar tak berdaya, bagai manohara yang disiksa oleh david beckham . ( wah gosip baru neh, hehehehe ) . Di saat yang sama ivan ga pake gunawan sebagai teman perampok yang budiman sudah bersiap mengangkat TV alias harta gono gini di villa itu.

4. Ivan ga pake gunawan agak kesulitan, dia takut " anunya kestrum kabel tv. Sementara jo kampretz dengan sigap membalikkan kepalanya dan pingsan lagi rupanya.

5. Ivan ga pake gunawan ketauan oleh Yulius si Pemilik villa. Yulius pun berteriak " aawwwww, ada rampok. Cucok bok ". Ivan ga pake gunawan pun ngeloyor najiz sambil tetep bawa tv.

- THE END -
( sengaja dibikin ngegantung, bakal ada sekuelnya soalnya )

Notes : Adegan ini di abadikan dengan tujuan memperkuat iman dan mental. Buat yang masih di bawah umur, mohon didampingi oleh orang tuanya, mengingat terlalu banyak unsur kebodohan yang disengaja dalam adegan ini.

Back to the stories ->

Kelar menggila dengan adegan perampokan, kita masih menggila dengan mebuat berbagai foto gelok yang layak cekal oleh LSF ( Lembaga Sensor Film, yang penuh manipulasi ) so gak bisa gue tampilin disini, takutnya kita semua diajak ikutan maen film barunya raditya dika and MIYABI. Setelah kadar energi mulai menurun, kita pada sepakat ngembat mie instan plus buah - buahan. Biar tetap segar dan energik seperti Vicky Burki. Hohohohoho. And then pada nyante sambil autis bersama gadget tercinta kemudian bobok pulas ( khususnya gue, yang laen ga tau lagi pada ngapaen).

Hari berikutnya .....

Page - page gue udah dibangunin ama bunyi Hape and Kentut gue sendiri yang baunya kayak bangke tikus yang dikeringin trus dicampur ama baygon yang udah expired ( jangan dibayangin, ntar mabok sendiri lho ) . Setelah jiwa dan raga sinkron, gue mulai buka hape. 2 missed call from my buny bolo bolo ternyata . " Ade ape ya ? "pikir gue penasaran. Ga pake ba bi bu, langsung gue telpon aja.

Gue : " Morning buny, td km telpon ya ? knapa ? "
Buny : ( Suara Panik ) " Ada gempa lho, gede banget. Kamu ga papa ? "
Gue : " Gempa ??? Masa ??? Aku ga berasa sama sekali "
Buny : " Duh, kamu ni udah kayak kebo aja lho. Gempa gede gitu masa ga berasa sama sekali "
Gue : " hehehehe ... " ( gue nyengir kuda ) "

Kelar tilpon - tilponan ama buny. Gue bangunin yang laen and langsung nyerocos tentang gempa.

And Suprised .... Mereka udah tau ternyata. Dang, ternyata cuman gue yang mati rasa. Gue jadi parno sendiri, jangan - jangan gue mengidap kelainan "Lemotakanbencanaalamnemia" ( sebuah kelainan, dimana otak dan tubuh selalu terlambat dalam mendeteksi dan mengatasi bencana alam ) . Kalo emang bener, wah bisa mati konyol gue. Jiping jiping jiping ... belakangan gue denger kalo ternyata gempanya emang gede banget. Banyak bangunan yang retak sampe sampe anak - anak SD and SMP dipulangin pada hari itu. Great, makin berasa cacat aja gue. Arrgghh ....

Jam 9 - an gitu akhirnya kita semua bangun dan sadar dengan total. Nyikat mie instan yang tersisa, mulet mulet and ngumpul lagi di family room sambil nyamil and ngetawain si jopretz yang ternyata pas gempa tadi langsung bangun, keluar kamar and buka pintu. Kayaknya sih dia mikir kalo gempa itu bisa diliat wujudnya. Hahahahahaha, U So Damn Cool bro. LOL. Next, kita semua musti mandi. Coz mau check out jam 12 ntar. Gue mandi duluan, alnya mau berendam mgenit dan manja ala titi kamal gitu deh.

Nyampe kamar mandi, gue nyengir - nyengir puas ngeliat bathup penuh air anget ( - anget tai ayam ) yang udah gue prepare sebelumnya . Pelan - pelang ngue nyelupin, jari and masukin kaki gue ke bath up, AL dente bok ( Baca : Pas banget angetnya ). Setelah yakin kalo gue ga bakal melepuh pas berendem, akhirnya gue kalap nyebur ke dalam bath up and segera nyari posisi yang nyyuuuaaammmmaan buat ngebersihin daki - daki gue yang konon setara nilainya dengan batu criptyone ( Warning for Superman : Stay away from me dude, i wanna kill you with my daki ), Hahahahaa. Aniwei, gue enjoy banget sama acara mandi gue kali ini, secara gue bisa ngeliatin gunung and langit biru sambil berendem, chill banget pastinya. Pas lagi asik - asiknya mandangin langit, JRREEENGGGGG ... muncul muka jeleknya JOPRETz di balik tembok sambil bawa - bawa handphone. Kemudian mata kita saling bertemu, dia memandangku dan aku pun memandangnya lekat - lekat. Lalu kita pun terbuai dalam asamara ( WHUUEEKKKK ).

Sori, yang bener kita berdua langsung teriak kalap.

Gue : ( Spontan nutupin " JORDAN gue yang imut " ) ARRGGGGHHH ... kampprreettt.!!!!!!

Ngapaen lu disana, kurang ajar. Turunn !!!!!

Jo : ( Spontan ) iya men, turun turun, ketauan nok ..kikikikik ( ada suara ivan disana ).

SYAITON. Gue diintipin ama sodara gue sendiri. Tak kusangka dan tak Kuduga mereka tega mengintipku. Kalo emang pengen, knapa tadi ga minta mandi bareng aja, kan lebih afdol toh ( najiz tralala mode is on. Seketika itu gue langsung jadi sedih, terharu dan FREEAKKKKK sendiri. Gue jadi sedikit paham sama perasaaannya sarah dan rahma azhari yang sering jadi korban kayak gini. Aaaahh, aku merasa harkat dan martabat musnah sudah. Aku merasa mejadi laki - laki yang paling kotor di dunia dan akherat.

Setelah shock gue ilang, gue ngelanjutin ritual mandi gue yang ternodai itu dengan kewaspadaan ekstra and tangan tetep nutupin "Jordan imut gue". Gue takut " adik kecil gue ini terekspos dan dijadikan keajaiban dunia ke - 7 ngengantiin pulau komodo yang jadi favorit bangsa kita. Setelah ampir 7 menitan akhirnya gue kelar juga ngebersihin badan gue yang begeng nan sexy ini.

So, gue keluar kamar mandi dengan semangat 45' mau balas dendam. Ternyata mereka semua lagi pada ngumpul di family room and pada cekikikan ngeliat handphone and kamera digital. "OMG, feeling not good nih" pikir gue. Tapi tadi kayaknya si jo ga sempet ngejepret deh, keburu turun takut gue timpuk pake air panas seember. Trus apa donk yang mereka ketawain ???

Penasaran tingkat akut mulai timbul. Dengan sangat sopan dan bersahaja gue pinjem hapenya KOFA and kamera digital YULIUS yang gue sinyalir merupakan alat - alat yang berperan penting dalam tindak kejahatan nistanya si JOPRETZ. Setelah gue cek file - file yang ada, Gue nemuin banyak banget foto gue mandi dari angle yang berbeda which is BLIND SPOT gue. Plus bonus video gue lagi andukan and ngusap ngusap si " Jordan imut" gue. ARRGHH ..... Seketika gue jadi pengen bunuh diri pake jarum pentul yang dibungkus BIG posternya MEGAN fox. Sebenernya gue pengen baneget marah atas insiden video itu. Soalnya gue kan prepare dulu, coba kalo mereka bilang mau ngerekam kan gue bisa berpose yang WAAh GELLA geetoohh. Ah sudahlah nasi sudah menjadi bubur, apa boleh buat. At the ending mereka bilang cuman becanda doank and janji ga bakal nyebarin foto and video terlarang gue itu. Kata mereka bikin malu mereka juga.So, i have no reason buat marah lagi. Gue cuman takut aja kalo nantinya popularitas gue menyaingi MIYABI. Gue masih terlalu hijau di dunia yang kelam ini, gue belum siap sob.
Eniwei, semua foto dan video itu nyadarin gue kalo badan gue ternyata kurang nutrisi and mirip banget sama sapu lidi.

**********
Kita cek out jam setengah 1 siang and then meluncur ke Pasar Bedugul. Kita sukses ngebuat mobil jadi lebih rindang, KOFA ngeborong tanaman gantung titipan emaknya, IVAN mendadak berkebun strawberry and YULIUS ngebungkus Kol, sawi, lobak dan teman - temannya. Sementara gue and jopretz jadi penikmat sejati aja. Hahahahahaha

Akhirnya Trip kali ini kita selesaikan dengan damai with foto session di KUTA and CENTRO a.k.a Discovery Shopping Mall. Buat yang mo liat kumpulan foto bodoh yang sangat artistik itu
liat aja di FB gue. Buat yang pengen liat kegokilan JOPRETZ silahkan mampir ke pagenya JOPRETZ .Gue jamin dia adalah salah satu calon kuat pengganti Raditya Dika.

Well, segini dulu aja deh buat posting kali ini. Lagi buat PAPER tentang media komunikasi neh, Ribet banget. Untung aja gue dapet topik RADIO SIARAN. Lumayan kebantu ama orang - orang kantor deh.

Ok mate .. c u in next posting yow. Gue Capcus dulu. Dah nek .....

September 13, 2009

TIPS MUDIK GAHUL ala MR BEGENG

Aloha.

Wah lebaran udah di depan mata ni.Tinggal menghitung hari doank*ih kok kayak judul lagunya si Tante KD yang doyan selingkuh ya, mari diganti saja*.Tinggal hitungan hari lho* yeah ini lebih baek tatanan kalimatnya* hehehehe.

Nah, sebagai salah satu mahluk yang sangat excited menyambut LEBARAN - ( menyangkut kadar toleransi antar umat beragama yang tinggi dan penuh dedikasi di dalam jiwa si begeng sexy, apalagi kalo ada iming - iming opor ayam sebakul and salam tempel dari pakde - pakde tercinta) - Gue bakal memberikan tips MUDIK yang GAHUL ( Gampang - Aman - Halal - Useful - Lancar ). Baiklah, demi menghemat waktu, tenaga, dan buaya,um biaya maksudnya. Langsung saja kita sambut, inilah dia tips MUDIK GAHUL ala MR begeng untuk anda.

1. Tentukan tujuan mudik anda

Ini adalah langkah awal yang sangat penting dalam perjalanan mudik anda. Tanpa tujuan yang jelas, mudik anda akan menjadi sebuah perjalanan yang sangat menyesatkan.Untuk sedikit membantu anda - anda yang sedang bingung menentukan tujuan. Di bawah ini gue udah nyertain beberapa tujuan mudik yang cukup bervariasi.

a. Kamhalnta : Wauw, sekilas namanya seperti kota di arab atau malah thailand. Sangat eksotis kedengarannya. Tapi aslinya Kamhalnta adalah KAMpung HALaman terciNTA. Kamhalnta menempati posisi pertama dalam polling tujuan mudik favorit versi majalah Rolling Stones (wkwkw, pol banget dah nguaawurnya,biarin ). Mudik ke Kamhalnta sangat menyenangkan dan mengharukan. Dimana anda akan dihadapkan dengan adegan klimaks yaitu sungkem - sungkeman dengan orang tua anda, handai taulan, pacar masa kecil yang imut dan menggemaskan ( si titin and si maimunah, ehem ehem pacarnya siapa hayo yg gue sebut, wkwkwk ) dan santri sunat yang dulu menjadi musuh anda.Sungguh mengharukan bukan ( hukz hukz hukz, gue teringat tragedi sunat gue ). Dan saya jamin semua keharuan itu hanya bisa anda dapatkan di Kamhalnta.

b.Rumteyang : Tempat yang satu ini sekilas kayak nama pantai di filipina tempat asalnya Christian Baunista si penyanyi cucok itu*ih jadi kangen deh sama doski*ups eike jadi ngelantur deh.Well balik lagi ke topik. Rumteyang sebenarnya adalah RUMah TEman tersaYANG, yang sampai saat tulisan ini diturunkan merupakan tempat mudik yang paling digemari setelah kampung halaman tercinta. Rumteyang adalah alternatif terbaik buat anda yang gak punya dana dan daya untuk pulang ke kampung halaman tapi ingin tetap merasakan suasana yang berbeda di hari lebaran. Rumteyang sangatlah terjangkau dan menguntungkan, tapi itu semua tergantung kedekatan anda dan harta teman anda yang sudah anda tetapkan sebagai sasaran tinggal. Ingat semakin tajir teman anda maka semakin sejahtera anda di hari lebaran. Prinsipnya adalah biar numpang yang penting happy. Dan yakinkan teman anda, bahwa dengan membiarkan anda numpang di rumahnya selama lebaran sama artinya dengan memperbanyak amal ibadahnya dan memperbesar peluangnya di terima di sisiNYA. AMIN

Next - kita lanjut ke tips number two

2. Tentukan jalur transportasi anda.

Setelah anda memastikan tujuan anda, jangan lupa untuk memastikan sarana transportasi anda.Apakah anda mau naek pesawat, Bus, Kereta, Nebeng temen ato malah mau digendong Mbah Surip Kemana - mana ? Usahakan anda memilih sarana transportasi yang paling nyaman buat anda dan dompet anda. Misalnya kalo anda takut ketinggian ya jangan maksa naek pesawat, bisa - bisa berubah wujud jadi mpok nori pas udah nyampe di tujuan, mendingan naek becak ato andong aja, dijamin ga mabok deh ( cuman nyampenya pas IDUL ADHA, itu juga kalo ga macet ).Dan buat anda yang ( lagi lagi ) seret keuangan, jangan segan dan malu untuk pergi ke kantor pejabat terdekat di kota anda. Di sana biasanya ada mobil ( fasilitas negara ) yang disalah gunakan. Jadi mending dipinjem bentar deh buat nganterin anda sekeluarga mudik. LOL

3.Pilih barang yang musti dibawa.

Tidak semua barang musti dibawa saat anda mudik.Pastikan anda hanya membawa barang - barang yang useful saja saat mudik. Berikut daftar barang wajib bawa saat and mudik

a. KULKAS - Dengan membawa kulkas, anda bisa melakukan penghematan dan tetap sehat selama perjalanan mudik. Bayangkan saja, anda dapat menyimpan semua makanan dan minuman favorit anda, pastinya lebih higienis dan anti kuman. Tak ada lagi dehidrasi, kelaparan dan alergi makanan di kala mudik. Kulkas adalah pilihan bijak untuk perjalanan anda.


( contoh KULKAS idaman yang sangat useful untuk anda bawa di saat mudik. Terutama untuk anda yang menggunkan bus non ac. Saat kepanasan tinggal nyemplung aje ke KULKAS.Adem deh )

b. KURSI GOYANG - Jadikan perjalanan mudik anda sebagai perjalanan terbaik dan ternikmat tahun ini. Jangan pernah lupa membawa kursi goyang. Nikmati buaian serta sensasinya. Kursi goyang adalah barang wajib bawa pilihan kaum metropolis masa kini. Semakin digoyang semakin mantabh.UHUY

c. BARBEL dkk - Terkadang perjalanan mudik adalah hal yang membosankan. Dengan membawa barbel dkk, anda dapat menghabiskan waktu sambil berolahraga. Siapa tahu begitu sampai di tempat tujuan body anda sudah lebih sexy seperti olga syahputra ( Arrgghh ... ). Dengan membawa barbel saat mudik anda sudah turut serta dalam mensukseskan program pemerintah "MUDIK SEHAT DAN BUGAR 2009 ".

And now ... tips number 4

4. Jangan Mudik sendirian
Mudik sendirian sangatlah berbahaya bagi kesehatan fisik, mental dan iman. Riset tahun 2007 SM ( sebelum masehi ) dari DEPLUBULU ( Departemen Lurah dan Bu Lurah ) menunjukkan 5 dari 300 wanita berubah profesi jadi PSK ( perempuan seksi konsumsi ) di kala mudik, fakta lainnya menunjukkan 7 dari 75 laki laki dewasa tidak pulang kembali ke rumah setelah pergi mudik sendirian . Bang toyip salah satunya.Kalo ga percaya tanya aja sama si Titi kumal si jablai sexy. So, dengan sederet fakta di atas, apakah anda masih ingin pergi mudik sendirian ???


Okeh. Cukup sekian dulu untuk tips MUDIK GAHUL ala MR BEGENG.Semoga bermanfaat dan dapat digunakan sebagai mustinya.Saya ucapkan selamat mudik dan menempuh hidup baru bagi yang merayakan lebaran. Negara akan selalu mengingat jasa- jasa kalian. AMIN

***************

Nb : Gue lagi kangen berat sama pohon jambu biji di yang nongol rumah gue yang lama. Inget dulu gue sering gigit jambunya langsung di pohon tanpa gue petik. And ironisnya pohon itu punya tetangga.Wkwkwkwkwk ..... LOL

Seeee yaa et neks posting .....

September 09, 2009

Begeng back to campus with BBF and BBK

Aloha .....

Hohohoho, Apa kabare semuanye ? Welcome back again neh , With me, BEGENG - the sexiest people in the world - ( versi Majalah NGAWURZ ) . Hohohohohoho.

Kemaren adalah hari yang bersejarah. Gue resmi kuliah lagi setelah hampir 2 bulan full bebas dari 3D, Dosen Dosen dan Dosen. Well, setelah lamo tak jumpo dengan mereka, gue jadi rada rindu - rindu penasaran gitu deh. Gimana ya kabar mereka ?? apakah mereka tambah gaoeell ???? apakah mereka tambah chiilll ???? Apakah mereka sudah punya twitter ???? hmmm, sungguh pertanyaan - pertanyaan kritis nan mengharukan yang sungguh penting untuk ditanyakan pada mereka.

Tapi kalo dipikir - pikir ( terutama sambil ngupil plus upilnya dimaem,yummy yhekz, cobain deh dijamin bakal bikin kamu jadi lebih pinter. Karena upil mengandung DHA dan OMEGA 9 , wkwkwkwk), seru juga kali ya kalo punya dosen gaooeell ( anti Gaptek pastinya ). Jadi entar beliau ngasih bahan kuliahnya lewat blog, tugasnya diposting via facebook, and then confirm absensinya pake twitter. Dijamin dah dosen kayak gitu adalah dosen yang pahalanya banyak banget di surga nanti, soalnya secara ga langsung udah bikin kehidupan kampus kita jadi lebih berseri dan ceria,aman dan sejahtera. Um, kok kayak slogan perkotaan ya ??? ah, whatever. Yang jelas dosen kayak gini bakal jadi kandidat utama dosen idaman para manusia beradab kayak kita - kita gene, yah seenggaknya dosen idaman gue dah , kalo lu semua kagak suka.


Next .....

Hari pertama kuliah kemaren gue agak keteteran.Meskipun kuliah sore, tapi gue tetep aja telat masuk kampusnya.Setengah 6 lebih dikit gue baru nyampe kampus sob, padahal jam setengah 6 teng kuliah jam pertama udah mulai. So dengan kekacrutan yang luar biasa gue ngepot lari ke atas ( ruangan B4 ) kelas gue dulu. Tengah jalan gue mampir dulu ke hot spot kampus ( baca:toilet ) buat pipis and ngerapiin rambut gue yang absurd ( yeah , absurd adalah kata yang amat sangat mewakili rambut saya ). Kelar pisdan ( pipis + dandan) gue ngacir ke tujuan semula , kelas gue.Ampe depan kelas, gue tarik nafas panjang, sekedar terapi buat naekin Pede gue ke tingkat yang tidak dapat dibayangkan, hehehehe.

And then pintu gue buka, syutttttt ( gitu kali ya bunyinya, im not sure actually bro ) , trus dengan muka tebel, gue senyum ke dosen, " maaf pak saya telat, tadi agak macet di jalan" -(alasan klasik yang muaannjjurr - berdasarkan riset dari data yang dikumpulkan dengan metode wawancara dengan 100 mahasiswa yang doyan telat ), terbukti dosennya cuman angguk - angguk doang. Lolos pikir gue. So seperti biasa,gue langsung ngeloyor ke bangku belakang, biar lebih comfy.Pas udah duduk di belakang, gue ngerasa ada yang aneh gitu. Ternyata mata dosen cowok yang di depan masih mandangin gue terus, lekat dan pekat. Wah ada yang gak beres nih pikir gue, apakah gue begitu mempesona sehingga dosen itu mendadak jadi horny dan ereksi ??? apakah sex appeal gue begitu tinggi ?? apakah dosen ini termasuk kalangan Om - om girang ??? . Gue jadi gelisah ( geli geli basah, ih jijik amit amit ). Trus pas gue lagi ambil buku dari tas gue, tuh dosen manggil gue.

Dosen ( Asing ) : Kamu , yang di belakang , yang baru datang. Siapa namamu ...?
Gue ( Kece) : Eh , saya pak ... ??? ( gue belagak bingung ) - Yanuar pak *sambil nyengir*
Dosen ( Asing ) : Yanuar ya, *menggumam sambil ngeliat absen*, kok nama kamu gak ada di daftar absen ??? kamu program apa ???
Gue ( Kece ) : Ya, PR lah pak, masak sekretaris. (gue mulai becanda garing, sekedar nenangin diri )
Dosen ( Asing ) : Kenapa masuk kelas ini ???
Gue ( Kece ) : Lho emangnya ini kelas apa pak ...? *agak ngotot*
Dosen ( Asing ) : Tour and Travel
Gue ( Kece ) : ..... ( bisu ) * cengok *

AASSSSSSSSEEEMMMMMMMM, ternyata gue salah masuk kelas. BuuuOOOOdddooonya lagi gue gak sadar kalo gak ada temen gue satupun di kelas tadi.Akhirnya after pamit dengan muka merah merona*terpesona sama cewek yang duduk depan dosen*, gue ngacir ke bawah and liat papan pengumuman. Ternyata kelas gue udah pindah ke bawah di samping tangga. Preeetttt , asem.


in other story -
gue lagi enek banget sama yang namanya
KEMEJA KOTAK KOTAK versi TAPLAK MEJA

ampun deh, kemeja model kayak gini udah nyebar kayak wabah flu epidemic, um ada yang tau ga flu epidemic itu apa ...??? Kalo anda sangat ingin tahu, segera hubungi bioskop - bioskop kesayangan di kota anda.Ga nyambung ya ...??? biarin. Okeh, mari dilanjut saja, kemeja jenis kayak gini buanyak banget yang muakkeee . Dari selebritis sampa alay community semuanya make.Dari pasar ampe mall gede semuanya ngejual. Bahannya juga macem macem lho dari yang bahannya halus kayak sutra ampe yang tebel and kasar kayak karung goni juga tersedia. Eneknya lagi kalo pas ngeliat yang make kemeja kayak gini , trus bawahannya ga match ama warna kemejanya .

- Contoh - kemejanya warna ijo tua mixed item trus bawahannya celan blue jeans biru dongker and sepatunya warna putih.Seeett dah , sepet banget khan ngeliatnya ... AJIB

Tapi yang paling mengherankan dari semua itu, ternyata gue punya kemeja model kyak gini. 2 biji pula, merah and biru. Hahahaha, ternyata saya ordinary people juga, kacrut nei.

Oh ya, satu lagi yang bikin gue enek adalah salah satu Tabloid gossip infotaiment di indonesia yang membuat edisi khusus BBF sebanyak lebih dari 5 edisi ...

DAAANNNNGGGG, kayak ga ada berita/artis yang lebih penting and menarik ajabuat diulas. Gue tahu mereka ganteng, famous, cute ( hoekkkk ...) . Gue ga bakal ribet and ribut kalo cuma satu atau dua edisi khusus.Tapi kalo udah lebih dari 5, waaawww, something wrong with them i think. Ga penting banget deh over ekspose kayak gitu, biasa aja kaleeeee. Gue yakin orang pasti bakalan cepet BOSSSSSAAAAANNNN. Inget aja kasus westlife and F4 meteor garden jaman dulu.


( salah satu cover dari 5 edisi itu. Boring banget menurut gue, meskipun wajah mereka menyegarkan para kaum hawa dan kaum adam yang " belok " )


mari kita bandingkan dengan gambar di bawah


Ki - ka : Yanz si begeng ( nyengir bawah ), Julz a.k.a Mr Bills, Jo si upil, Thea the destroyer, Vio si kritingz.

( ini adalah foto gerombolan BOYS BEFORE KOLOR ( BBK ) feat GADIS sampul buku resep ( vio si kritingz ). Foto ini di ambil di Mall Bali Galeria Bali. Di foto ini BBK tampak sangat riang dengan Trolly posenya yang sangat legendaris. )

Gua yakin lu semua pasti lebih interest ngeliat foto BBK ketimbang BBF. Alasannya simpel. BBF over ekspose and BBK ga pernah diekspos ( huks sedihnya .. ).

Well, buat kalian yang sepaham ama gue, mari kita berdoa dengan khusyuk agar mereka yang khilaf cepat disadarkan.AMIN.

PESAN BIJAK dari Begeng : Cintailah dirimu sendiri ketimbang kamu mencintai BBF. Sadar dan yakinlah bahwa mereka tidak pernah mencintai kamu.

Nb : Sebagai bagian dari bangsa ini, gue turut sepenanggungan buat semua korban gempa di indonesia dan korban rabies di Bali.Semoga yang ditinggalkan diberi ketabahan dan pemerintah dapat segera melakukan tindakan yang dirasa perlu.

Oke deh, segini dulu.Have an ass to finish ne.Um, assigment maksudnya, bukan robot gedek.

Then, C u in next posting ... keep ur smile and keep ur pocket safety.LOL

Agustus 30, 2009

Last Day in August with TOP FIVE GOSSIP ala Mr Begeng

Aloha ...

hohoho , Gue balik update blog lagi nih chuey ,setelah hibernasi ampir 2 mingguan getoh ...

so , langsung ajah yawh , cek it dot .. bebeh

Waktu gue nulis ini , bulan agustus udah memasuki hari terakhir . And i'ts mean minggu depan gue udah musti memasuki neraka lagi ( baca: kuliah lagi , arrgghhh ) . FYI ( for your info ) kalo udah semester 3 , mahasiswa di kampus gue bakalan masuk sore , and pulang subuh (note: pulang kuliah , lanjut dugem alnya , kidding bro ) . Kita semua bakal masuk dari jam setengah 6 ampe jam 9.Jam kuliah seperti ini sungguh menyesakkan buat gue pribadi , jam jam segitu itu masuk kategory happy hoursnya gue lho , jam jam dimana gue biasanya maen basket ampe lepek plus maem eskrim ampe ingusan 2 ember ,Srrotttt sluuuurrrpp ( suara begeng yang meler trus ingusnya dijilat lageee ,,yummyy ).Selaen kehilangan 2 moment di atas,jadwal gue di kantor ( Radio ) , juga pasti berubah. Yeah , gue bakal bangun subuh jam 5 pagi buat nyalain radio , setting lagu and bla, bla ,bla .. ( siaran maksudnya .. wkwkwkwk ).Trus jam 11 gue bakal gabung gawe ama team marketingnya ampe jam kantor kelar . Pulang bentar buat MCK - mandi , cebok , kosok gigi - hahaha, maksa yawh.Trus lanjut kuliah , pulang kuliah siaran lagi , wohohoho jadwal yang sangat menohok bukan.Tapi inget kata pepatah dulu , - Sibuk Pangkal Tajir - , gue langsung jadi semangat lagi . Yawh semua orang sibuk yang berada di jalur yang tepat pasti bakal tajir oh , iya toh , enak toh , mantaph toh ( tribute to Mbah Surip ... ).

Eniwei , gue kemaren nonton acara gosip yang nayangin TOP TEN GOSIP di bulan agustus.And gue juga ga mau kalah donk , secara gue GOSIP BOY bok,iiihhh,GELA GETOH..( tau cara baca and ngeja kata kata ini khan , INGAT MUSTI SUPER LEBAY ).Jadinya gue juga bikin TOP FIVE GOSIP ala gue di BLOG ini . Mari kita nikmati bersama.

1.Kematian 2 insan seni Indonesia - Mbah Surip and WS Rendra.Well sebenarnya kematian dua orang ini tidak terlalu mengagetkan mengingat usia dan penyakit penyakit yang telah mereka derita sebelumnya.
Begeng Says : Media terlalu membesarkan- besarkan kematian dua orang ini , kasian mereka masa sudah di alam sana masih juga digosipin.

2.Tari Pendet di klaim Malaysia - Persitiwa yang sungguh sangat amat cupu sekali menurut gue . No Doubt about it, memang pihak Malaysia yang salah. But peristiwa ini seenggaknya bisa ngebuka mata INDONESIA untuk lebih menghragai budaya yang mereka miliki.
Begeng Says : Tarian pendet itu termasuk tarian sakral agama hindu lho , sementara dunia juga tahu kalo mayoritas agama di Malay itu muslim , so think about it guys. Hidup Manohara.

3.Marshanda menggila di YOU tube : mungkin lu semua udah eneg ngedenger berita ini,ato mungkin malah lagi nungguin album barunya MARSHANDA keluar and berharap ada lagu WHO DO YOU THINK YOU ARE , dengan video klip kayak yang beredar di you tube. Banyak yang bingung , kenapa cewek imoet yang asoi ini berubah jadi rebel kayak gitu. Kabar yang beredar bilang kalo saraf lehernya kejepit , psikolog bilang tekanan imej sebagai seorang public figure.But kalo gue bilang itu semua just Emosional , and then lost control , It can happen to anyone at any age.
Begeng Says : Hai ca ca ( panggilan karab Marshanda ) , no hapeku masih sama kayak yang dulu kok, kalo kamu udah sehat telpon aku aja, aku ngerti kok apa yang kamu rasain. Kalo kita ketemu,ntar kita curhat bareng aja nek, tru trus kita maen dokter dokteran lagi deh , ih wow banget khan..heheheheh, ( kok kayaknya gue yang gila yawh ..)

4.Band Band Lokal pada Latah bikin lagu RELIGI - well sebenernya sah sah aja ya kalo mereka membuat sebuah karya yang diabeli RELIGI alias lagu Rohani , tapi kesannya cuman aji mumpung and ngejer setoran manggung di bulan ramadhan doank. Lagipula karena persiapannya cuman bentar jadinya lagu yang dibikin juga agak kacrut . Menyedihkan.
Begeng Says : Gigi tidak terkecuali lho.Semua juga tahu kalo mereka udah eksis dari jaman kapan ..heheh, peace , i loph you ARMAND

5.BEGENG Sexy Jatoh dengan konyol di pertandingan basket versus anak SMA - Hot issues di akhir bulan . Tanpa pernah diduga dan dipresiksi sebelumnya , Si begeng sexy jatoh dan mengalami luka cukup parah di bagian tulang keringnya. Insidenny sendiri terjadi di quarter pertama , dimana saat itu bola keluar lapangan alias OUT , dan si begeng sexy yang sedang "on high mode" langsung kalap untuk segera mengambilnya.AND .... dia berlari ( slow motion neh ceritanya.. ) , kaki kirinya melompati tali tambang pembatas lapangan dan got , sekilas terlihat sukses . Tapi ternyata kaki kanannya nyangkut di tali tambang. ...... And GUBBRRAAAKK, Praaanng ...Komppyyaanngg , ,, Gedabbrruukkk ..dll dll dll dll ( maaf sodara adegan ini saya sensor karena terlalu sadis untuk diceritakan , mengandung terlalu banyak darah dan air mata , serta debu yang tidak higienis ) . dan si begeng pun meringis dengan miris , mau nangis takut diketawain ama anak SMA . Akhirnya si begeng maksain buat tetep maen ampe quarter 4 . Cuman bisa nyumbang 4 poin seh , untung teamnya menang . Finally Happy Ending ....
Begeng Says : Sakkitttttt ...arrgghhhhhh !!!!!!!!!!


( ini adalah foto tragis luka itu ...hiks hiks hiks , btw keren juga yawh , berasa kayak garis khatulistiwa getoh )


Well itu dia FIVE TOP GOSIP ala gue di Bulan Agustus ... nantikan gosip gosip yang cedut abiezz di bulan selanjutnya

Nb : Gue ga bisa tidur semalam suntuk gara gara minum cappucino di segelas penuh ( gelasnya ukuran medium ) di warung asli italia ... GOD DAMN it ....arrrgghhh ....

Nb - Lagi - : Bulan agustus kemaren gue ama temen temen PPK - AB 2009 ngerayain 17 - an ama anak anak panti asuhan lho , rasanya mak nyus banget deh ngeliat senyum mereka , jadi berasa punya banyak adek ( in fact i hate children so much lho ... ) Weird memang.

Well, postingan ini gue tutup dengan satu quote : " Kita harus belajar hidup berdampingan sebagai saudara , kalau tidak mau musnah sebagai orang orang tolol" - by : Martin Luther King Jr.

And the last but not least , SELAMAT BERKONSENTRASI dalam menjalankan Ibadah Puasa .. dhu dhu dhu ....

Agustus 21, 2009

NASIONALISME di Awang awang

Aloha ..

APAKAH KITA SUDAH MERDEKA ....?

Ummm.... , Karena saya sudah merdeka , so biarkan saya menulis lagi ... let's start .

Buat seorang BEGENG , AGUSTUS itu bulan yang INDONESIA banget.

WHY ...???

Soalnya , semua orang di Indonesia mendadak jadi punya jiwa nasionalisme yang tinggi BUAANGGEETTT . Dari anak anak ampe nenek nenek yang udah bangkotan seketika pada demen teriak " MERDEKA", sambil ngacungin tangan mereka tinggi tinggi ke atas , entah karena semangat atau malah mau pamer bau ketek yang selevel sama sampah organik.

Well , sejauh ini emang belon ditemukan alat buat ngukur kadar " NASIONALISME " seseorang.
Lu semua ( para pembaca blog ini ) ga bakalan bisa ngecek NASIONALISME seseorang lewat tampangnya , fisiknya , ato mungkin JABATANnya , ( please , jangan suruh gue nyeritain para PEJABAT yang ga Nasionalis di blog ini , it's gonna be a long , long , long stories bro ....).

Nah , dengan didasari oleh sebab musabab di atas ( ceile, bahasanya ...ampunnn tuannnn , hohoho) dan juga didorong oleh keinginan luhur yang menggebu layaknya tokai yang hendak meluncur di pagi hari , maka di postingan kali ini gue bakal dengan senang hati membeberkan ciri ciri seorang "NASIONALIS SEJATI" , silahkan dikebet dengan gretongan bok ..yukkk.

7 CIRI SEORANG NASIONALIS INDONESIA SEJATI

1. Punya kolor warna MERAH dan PUTIH , atau Warna Belang gabungan keduanya ... ( ingat yang belang , memang lebih enak ..hohohoho). Trus ganti kolornya musti tepat tanggal 17 tiap bulannya , itupun harus dengan prosesi yang formal seperti upacara bendera.

2.Musti pelihara BURUNG GARUDA , ga boleh burung yang laen .Apalagi burung pipit .Ih cupu banget sih lu ... rese ..weeeekkk

3.Minimal sudah pernah melakukan pose terlarangnya si kambing jantan(baca: "KAYANG" ) di tempat tempat SAKRAL di Indonesia kayak , depan Monas , Pantai Kuta , Candi Borobudur , Pulau Komodo , and depan rumahnya DIAN SASTROWARDOYO .

4.Punya koleksi pelem pelemnya WARKOP DKI and KIKI Fatmala feat Suzanna( hohohoho ) and bakal lebih nampol lagi kalo punya film dokumenter G 30 s PKI.

5.Udah pernah ngerasain wedang jahe , babi guling , roti buaya , mpek mpek and coto makassar. Dan semuanya akan terasa lebih "Mak Nyus " jika dimakan bersama MR Bondan and MR Rudi Choiiruudin .... Ajib , ngeces iler gue.

6.Pernah jadi korban Gusuran , lumpur lapindo , gempa , terorisme atau malah jadi korban KDRT para Tuan Tuan besar di MalingSIA sono .( Manohara Included here .. )

7.MUSTI LEBIH HAPAL PANCASILA ketimbang LAGU LAGUNYA KRIS ALLEN ato D'MASSIVE , untuk point yang terakhir ini wajib hukumnya lho . Kalo kamu ga memenuhinya entar kamu ga naik kelas lho .Hayoo .....

7 ciri di atas emang ga semuanya "bener" sob , cuman gue rasa udah cukup mewakili keindonesian seseorang, seenggaknya menurut gue and emak gue sih . Buat gue sendiri NASIONALISME itu artinya CINTA SAMA BANGSA SENDIRI , PLUS BERUPAYA MEMAJUKAN BANGSA DENGAN APAPUN YANG KITA PUNYA.

MERDEKA



...... Ehem , ehem ... setelah ngeliat daftar ciri ciri di atas .
Apakah anda termasuk SEORANG NASIONALIS INDONESIA SEJATI ..... ??????



Wassalam ......



nb : Penyakit ganteng saya makin kronis , mohon dukungan doanya yawh ...

ps : buat MARSHANDA cepet sembuh yawh , ntar kita maen bidadari bidadarian lagi deh ... )


see u lemper guyz ...

Agustus 10, 2009

NARZIES ITU GAK DOSA LHO .....

Aloha ... ting ting tuing ...

Gue Cinta BANGET sama MUKA GUE.
Kata juri - juri THE MASTERS, gue udah terkontaminasi VIRUS NARZIEZ stadium akhir,gue tinggal nyelesein skripsi , terus lulus , terus diwisuda, terus jadi direktur BANK,terus hidup bahagia sama Widi "Vierra" deh ....HORRRRAAAYYYYY.
Ummm .... tadi kita ngomongin apa ya ??? kok kayaknya gue udah ngawur yawhhh,hehehehe .

Well,mari kita kembali lagi ke jalan yang benar , balik lagi ngomongin gue yang dilabeli -Narziez - oleh temen temen gue yang BARBAR.
Sejak gue eksis via FB, udah ga terhitung berapa kata narsiez yang udah nongkrong and ngejogrok ( aitzz ..bahasa apa pula ini ....) di wall gue tercinta.Awalnya gue fine fine ajah,dibilang narzies, tapi lama lama gue jadi agak risih dengan sebutan itu. Gue jadi sering bertanya pada rumput yang bergoyang " put put , kenapa ya kok gue sering dikatain narsiez ama temen temen gue .... ???? "

gue tunggu semenit , si rumput masih terdiam ....

satu jam kemudian , si rumput tetap diam , sunyi dan tak menjawab ...

seminggu kemudian ...... si rumput tetap DIAM tanpa KATA ,,,, wah si rumput ternyata seorang Massivers , batin gue dalam hati.

Nah , karena gue ga mendapat jawaban yang pasti " Kenapa gue disebut narzies ", lama lama gue jadi curiga kalo mereka bilang gue narziez cuman gara gara mereka ga sanggup menghalau pesona yang tersebar keluar dengan beringasnya dari dalam diri gue ,
( ceile..ghoib banget ye... ).Tapi itu baru kecurigaan gue semata, gue butuh FAKTA , data nyata yang sudah teruji secara empiris, yang dengan valid menyatakan bahwa gue itu Narzies.

Karena didorong oleh rasa penasaran yang sudah mendekati titik orgasme.Akhirnya gue memutuskan untuk nanya langsung sama temen temen gue , orang orang terdekat gue , handai taulan , dan juga para dagang rujak favorit gue.Pertanyaannya cuman satu doank,

" Knapa sih orang bilang gue narzies .....???? "

Dan Jawabannnya ... Adalah ...... Eng ing eng .......

5 Responden menjawab
- Soalnya lu demen ngaca sih yanz . Tiap ada kaca , pasti lu langsung nengok kesono.Kalo disuruh milih antara mandangin cewek kece ato mandangin kaca , lu pasti lebih milih buat mandangin kaca deh.Narzies banget.

yanz pun menjawab : Beuhhhhh ... Alesan diatas sangatlah tidak make sensessss ..., gue selalu ngeliat kaca ( kalo ada ) , karena gue khawatir kalo muka gue sewaktu waktu bakalan berubah jadi kayak beyonce ato malah Noordin M Top , soalnya muka gue ini mengandung melamin and vitsin. Trus masalah gue lebih milih ngeliat kaca dibanding cewe kece,karena gue musti ngeyakinin diri sendiri kalo gue udah cukup Ganteng buat nyapa and ngajak si cewek kece in de hoeeyy .

kemudian .....

7 Responden laen menjawab.
- Soalnya lu lebih banyak nyimpen foto diri sendiri, ketimbang nyimpen foto cewe lu sendiri. Ih Narzies Banget .

yanz pun menjawab
Okeh , gue ngaku kalo gue emang lebih banyak nyimpen foto sendiri ,soalnya kalo gue kebanyakan nyimpen foto cewek gue, gue takut dikira mau nyantet cewek gue, lagian ntar hape gue dikira hapenya die lagi .Lebih baek gue banyakan nyimpen foto ndiri , daripada nyimpen fotonya mbah surip atau ws rendra , ntar gue masuk inpotement lage , trus ditanya tanya , trus difoto foto , trus gue dikirim ke jadi TKI ke malaysia , hayo gimana ... ???? Hayo ... ( ih kaya lagu nasional yawh .. HAYO HAYO BANDUNG . heheehhehehe )

dan .....

9 Responden yang tersisa menjawab
- Soalnya lu paling semangat kalo udah ngomongin kelebihan diri lu sendiri yanz.sumpah kita semua mendadak migrain dah , kalo udah ngedenger lu ngomongin kelebihan diri lu sendiri, lebay banget sob . Najiez banget . Eh Narzies banget maksudnya ...

yanz pun menjawab
Gue selalu punya pedoman "KALO BUKAN KITA , SIAPA LAGI " ( kayak yang ada di iklan iklan sosial itu lho ... ). Makannya gue selalu ngerasa bangga banget dengan apa yang udah TUHAN YANG MAHA ESA tarok di dalam diri gue.Buat gue sich itu bukan NARZIES tapi RASA SYUKUR .

RESPONDEN MENJAWAB LAGI

- BEUUHHHHH .... Kalo ngomonginnya lebih dari 1 jam and dengan gaya super autis ....??? Apakah masih bisa disebut rasa syukur bro .... ??? Kayaknya itu narzies deh ... ( responden teringat ketika yanz dengan autisnya membicarakan kelbihannya dalam hal MENGUPIL dengan JEMPOL )

yanz pun menjawab lagi
Ummmm . Kalo itu sich namanya spontanitas bro .. hehehe. Btw Laper nih , maem yukkk . (yanz mulai ngeles layaknya petinju kelas bulu bebek ).

SEMUA RESPONDEN

!!!@@###%%%^^&&##**&&^^%%$### ......

Akhirnya ,setelah perdebatan alot yang tidak lulus sensor dan tidak pantas ditampilkan di blog ini,maka para responden itu pun dengan sangat terpaksa mau menerima segala alesan yang gue ungkapin di atas .Hehehehehe

Beiii de Weiiii , menurut lu semua ( yang baca blog ini ), apakah gue adalah orang yang narzziieesss ....? Dan apakah Narzieezzz itu DOSA .....

Nb : Spesial di postingan ini , gue bakal ngasih foto gue , and lu smua musti menilai .. apakah foto ini masuk golongan foto narsieezzzzzz ....?????????



( ini fotonya anggota baru THE DANCE COMPANY ... wkwkwkwkk , LOL )


sssseeee u nex tem ..buuuubbbyyyeeee